Notas sobre Eros.

 Lo mejor de nosotros nadie lo vio.

Não foram mais do que seis viernes. Mas todos eles se tornaram santos. Santificados no meu corpo. Cada gesto, cada detalhe. Todos os sorrisos e todas vezes em que os lábios se tocaram. Ritos que fizeram daqueles viernes, santos. Depois deles todos são profanos. Viernes de vida mundana, vida ordinária. Já fazem anos que a bruxa dentro de mim insiste em profanar os viernes.  A grande ironia é que a maior profanação dessa bruxa foi fazer de um simples dia da semana, santo.

 Mais uma vez regressa o El Niño, mais uma vez a chuva sem trégua, mais uma vez os rios se derramam nas cidades que desenham os seus contornos. Dessa vez as águas estão sendo mais piedosas, mas os raios, os trovões, os tornados e os ventos, não. Talvez essas divindades estejam dizendo sobre a pequenez humana, sobre a ilusão do nosso controle ou somente reagem ao que fizemos com a terra.  Estranho que a intensidade do El Niño tem aumentado e agravado os seus danos desde 2023, estranho porque justamente nesse mesmo ano a minha vida mudou completamente e foi tocada pela tormenta da existência. Há exatos três anos, em agosto para mim e em novembro em minha cidade, os rios se derramaram e levaram muitas coisas. Em 2024 foi muito pior, todo o meu Estado ficou embaixo d'água e todo o estado do meu corpo foi submerso nas águas das intensidades que não tinham destino, que somente sabiam destruir e afogar. Depois de tudo isso, nem minha cidade, nem meu Estado e nem eu somos os mesmos. O...

 Nesse último mês tenho me dedicado a pensar sobre a fenomenologia. Em partes porque foi um dos temas que ministrei em uma das disciplinas que estava lecionando, mas também porque foi o que me ajudou a dar movimento para as palavras que estavam estancandas como lama em um poço.  A fenomenologia entende que atribuímos sentidos à experiência de acordo com a nossa condição ao viver aquela momento, ou seja, a vida não passa de fenômenos costurados que adquirem sentidos provisórios e não essencializados, porque são contingentes. As explicações sobre a nossa existência se entrelaçam diretamente com o fenômeno de vivê-la. Se vivêssemos as coisas em outras condições físicas, emocionais, cognitivas, financeiras, climáticas, astrológicas e etc; teríamos outras explicações sobre os mesmos fatos e as mesmas experiências.  Aí se encontra a beleza da vida, o que é belo em nossa existência tem uma força imensa porque se trata de uma série de condições e acontecimentos que juntos tornam ...

Na falta de palavras, seguimos com as canções repetidas ou repetimos as palavras das canções? Sinto as palavras estancadas no corpo e no tempo. Palavras que algumas madrugadas insistem em fazer sair.  Sinto que as palavras escapam de mim, das músicas e dos meus sentidos. Por isso repito canções velhas que já falaram muito, mas que seguem ecoando como uma linha que indica o caminho que nem eu sei qual é.  Seguir não é uma opção, é sobrevivência.  De nada sirve escrever, de nada sirve sentir, apenas seguir com as palavras estancando a si mesmas para tentar estancar a dor da ferida. 

  "Que eu não vou em mandinga de ninguém Foi mamãe que ensinou a vigiar Não vou morar nas asas de ninguém Nem me apequenar pra te agradar E, por amar demais, eu já sofri Não diga que não me viu chorar Mas se tem uma coisa que me mantém É saber sempre a hora de voltar Não carrego o castigo de ninguém "

 Eu pensei muito se ainda vale a pena, se ainda faz sentido te dar aquilo de mais íntimo que eu tenho: as minhas palavras. Mas me dei conta que as minhas palavras são minhas e que esse espaço é meu e que ele conta a minha história.  Dói saber que tua opção foi me apagar da tua.  Esse foi o corte de tudo, a tua falta de coragem de pelo menos sustentar o que um dia tu disse que sentiu por mim. De tratar esse sentimento como algo ruim, como um erro. Mas também foi nesse instante que senti como se tirassem um véu do meu rosto: o amor que tu dizia sentir por mim, só foi dito para mim, o mundo nunca soube dele.  E aí voltamos para as palavras, tuas palavras sempre foram reservadas ao mundinho que tu criou para nós. Um mundo lindo de cores vivas, carinho e paixão, mas teu amor só foi dito nos sussurros das conversas abraçados no sofá, nas declarações em textos do wattpad, nas mensagens do whatsapp. O mundo real nunca soube dessas tuas palavras e intuo que tu sabe muito bem ...

  Atravessar verbo • 1. transitivo direto passar para o outro lado de (algo), por cima ou através de. • 2. transitivo direto e pronominal dispor(-se) transversalmente a (algo). Atravessar as coisas, a vida, os afetos e as pessoas. Chegar ao outro lado da experiência. Atravessar é movimento transversal que se faz através e entre superfícies materiais ou não. Viver em uma travessa que é uma rua secundária, a travessia de uma rua para outra, é estar entregue ao constante fluxo de passar para outros lados. Viver em uma travessa é estar disposta ao movimento de atravessar. A Travessa foi uma travessia. Uma travessia, que como muitas outras, não é constante e nem estável, mas é sempre um deslocamento. Ironicamente foram exatos nove meses, o tempo em que uma vida se forma em um corpo. Atravessar me fez morrer um pouco, mas também me colocou de frente com a vida que insiste sempre em nascer, em nos atravessar. Vivi na Travessa atravessando uma dor dilacerante de ter que enlutar uma...

  Sensação de girar em relação ao que se rodeia e ao que se é. Rodar em relação a si e ao outro. Girar, fazer giros de vida, de histórias, de corpo. Vertiginar a vida, perder o equilíbrio e a coesão. Perder e perder-se na tentativa de encontro. Sair do eixo. Queda que é livre.  Minha labirintite é um percurso vertiginoso de uma queda em labirintos. Suspensão de certezas. Labirintar a vida e as histórias para encontrar e encontrar-se em giros que fazem os fins e os (re)começos estarem juntos no mesmo ato de rodar. Coexistências sem coesão. Esperança na potência de criar, a si mesmo, os caminhos, as histórias e a vida.

 Já fazem meses que me despeço de ti, seis, para ser sincera. Já me despeço de ti na metade de um ano. Tu, no entanto, insiste em despedidas cotidianas, como se fosse mais um tchau, mais um até breve.  Na realidade não sei sobre como quero me despedir. Na última vez, me despedi falando que não te amava menos por ir embora. Sigo te amando aqui. Não sei do que me despeço: se é de ti, da nossa história, de nós. Só sei que preciso me despedir,mais uma vez na metade de um ano. Sigo na despedida. Sigo fazendo essa festa de despedida sozinha, eu danço e choro sozinha aqui. Eu acho que estou sozinha aqui. Quem se despede é tu, nas tuas despedidas cotidianas e nos teus até breves. Eu sigo sozinha aqui. Eu fico sozinha ensaiando a despedida que nunca consigo concretizar. Faço cartas, falo frases de impacto muito bonitas e intensas, mas não saio pela porta. Tu saí. Eu tô sozinha aqui, me despedindo de ninguém. Sigo sozinha na esperança de que tu me deixe entrar (como vive prometendo)*. N...

Me vejo correndo e não sei por quanto tempo minhas pernas estão fazendo esse movimento. Parece que esqueci para onde ia e de onde vim, por isso não sei o que escrever. Só sei que para fins de constatação, de todas as palavras que me faltam, que não cabem, que não dão conta do que se passa, eu preciso escrever que o sentido se esvaiu com elas. Hoje, nada do que foi ontem, do que foi semana passada, mês passado, ano passado, no outro, no outro e no outro, faz sentido. Perdi o fôlego, desaprendi a respirar. Talvez eu tivesse sustentando esse sentido por tempo demasiado, talvez essa corrida teve muito sentido, enquanto foi - para mim -, mas deixou de ter, deixou de ser. Hoje eu sinto muito, mas também não sinto nada. Só consigo sentir as lágrimas que molham minha face constantemente e que caem sem eu entender. Sinto meu corpo suar. Sinto um peito esvaziado e dolorido devido ao meus pulmões que esqueceram do que fazem, mas eu não sai do lugar. Muito embora, tenha corrido muito por esse sent...

 Isso não é uma carta porque não quero que tu leias. Isso não é uma carta porque a primeira foi sobre as janelas, sobre o olhar que é tão importante pra ti e que tu me falas sempre: "os olhos, Carol, eles não mudam com a idade, têm vida e tempo próprios", "o olhar é o que de mais singular temos". Na verdade isso é sobre o teu olhar e, talvez, o meu também. É sobre o que o teu produz em mim e o quanto ele me falta. Teu olhar sempre tem uma força criadora em mim, sempre abre janelas - olha elas aí de novo- que eu não sabia que existiam. Teu olhar me deixa com vontade de continuar sendo olhada por ti, porque mira coisas inéditas. Gosto do extraordinário do teu olhar. Só que o meu olhar parece que se confunde, ou me confundo com o teu. Não sei como te vejo, não sei como faço ver. Só sei que quando te vejo indo embora, não quero te perder de vista e me falta coragem de pedir para que não desapareça. Não sei te ver nas parcialidades. As parcialidades são a minha grande qu...

Escutei Love in the Dark inúmeras vezes durante o nosso relacionamento (e nunca te contei isso). Continuo escutando agora, mas não acho que te amei na escuridão. Foi tudo bem iluminado,  dava pra ver todos os contornos. Contigo a vida se apresenta na crueza, talvez por isso o teu interesse em filmes trash. É tudo escancarado! A escuridão que nós tanto admiramos é o que está sob estes contornos tão evidentes, sob a tua pele. Aquilo que te constitui. Acho que me apaixonei pela noite que vi em ti, pelas frestas que tu fez ou te fizeram que é por onde a luz entra. Me apaixonei pela ideia das estrelas! A gente só esquece que pra existir noite, o dia também se faz necessário, é assim que o mundo gira, é assim que o tempo deu seu jeito de passar por nós. Por isso, deixar tudo na crueza do externo e na escuridão do interno, imobiliza. Obrigada pela chance de "passear no teu céu" estrelado!

Era uma uma sexta-feira e chovia. Era uma balada e eu dançava.  Era sábado de madrugada e beijava. Era nós dois e mais nada. Aconteceu.  Vida acontecendo, várias desterritorializações, mas desejo isso pra todo mundo. CM

Todas as vezes em que eu vejo tuas costas e a porta fechando, um grito se rompe e se instaura dentro de mim.  Mas ele não sai, ele flutua. E flutua. Vai da garganta para o peito e fica ali. Esse grito maldito. Apertando. Sufocando.  Dias e dias. E sai em forma de: "esperei a semana a inteira pra te ver".  No mesmo instante que o teu olhar cruza com o meu. (Para aquele que tem a infinidade dentro de si.) Carolina doce e apaixonada que eu não conhecia.

Que bom seria se nesse mundo de correria, zombaria e hipocrisia, pudéssemos viver de POESIA!

   Caminhando dentre as turbulências dos corpos, dos veículos e das ruas. Eis que entre os meus mais profundos devaneios tu surges, munido dos teus meios tons de sarcasmo e de afeto e com os olhos brilhantes. Toca uma música lenta (MPB, talvez) a letra fala sobre nós dois, dançamos e transcendemos as circunstâncias. Sorrimos por alguns momentos. Será o amor a força que mantém os músculos deste sorriso? Em instantes. como uma nuvem no céu ventoso,tudo se dissipa. Isso NUNCA ocorrerá menina, larga dessa esperança, conviva com outros platonismos mas desse tu já sentiu o fel, vele-o, mate-o, esqueça-o.      De repente como uma chuva torrencial,. mais uma ponta de esperança invade o cenário do pensamento. Já se passaram anos, dirijo meu carro na BR, graduada, mestranda talvez, milhares de coisas a se fazer. O celular toca (meu número nunca mudou) não reconheço a chamada, atendo. Tua voz do outro lado dizendo 'Alô' meus corpo desse lado paralisando, encosto o carro...

- Onde fica a cafeteria? - Há duas quadras daqui, para a esquerda. - Valeu. -Nada. - O café é bom? - É bom sim... Um sorriso trocado, dez segundos de olhar e um desejo indo embora.

Obrigada pelas cicatrizes. Pelas lembranças. Pela lágrima multifacetada. Pelo caleidoscópio de emoções. Mas obrigada, obrigada de verdade Pela velhice precoce. Lamentando o que foi ou o que poderia ser.

Hoje sou mais ou menos. Mais ou menos nua. Mais ou menos crua. Mais ou menos louca. Mais ou menos  Yin. Mais ou menos Yang. Mais ou menos tesão. Mais ou menos amor. Mais ou menos tudo. Mais ou menos nada. Mais ou menos eu. (ou o que eu deveria ser) Carolina Mombach