Notas sobre Eros.

Me vejo correndo e não sei por quanto tempo minhas pernas estão fazendo esse movimento. Parece que esqueci para onde ia e de onde vim, por isso não sei o que escrever. Só sei que para fins de constatação, de todas as palavras que me faltam, que não cabem, que não dão conta do que se passa, eu preciso escrever que o sentido se esvaiu com elas. Hoje, nada do que foi ontem, do que foi semana passada, mês passado, ano passado, no outro, no outro e no outro, faz sentido. Perdi o fôlego, desaprendi a respirar. Talvez eu tivesse sustentando esse sentido por tempo demasiado, talvez essa corrida teve muito sentido, enquanto foi - para mim -, mas deixou de ter, deixou de ser. Hoje eu sinto muito, mas também não sinto nada. Só consigo sentir as lágrimas que molham minha face constantemente e que caem sem eu entender. Sinto meu corpo suar. Sinto um peito esvaziado e dolorido devido ao meus pulmões que esqueceram do que fazem, mas eu não sai do lugar. Muito embora, tenha corrido muito por esse sent...

 Isso não é uma carta porque não quero que tu leias. Isso não é uma carta porque a primeira foi sobre as janelas, sobre o olhar que é tão importante pra ti e que tu me falas sempre: "os olhos, Carol, eles não mudam com a idade, têm vida e tempo próprios", "o olhar é o que de mais singular temos". Na verdade isso é sobre o teu olhar e, talvez, o meu também. É sobre o que o teu produz em mim e o quanto ele me falta. Teu olhar sempre tem uma força criadora em mim, sempre abre janelas - olha elas aí de novo- que eu não sabia que existiam. Teu olhar me deixa com vontade de continuar sendo olhada por ti, porque mira coisas inéditas. Gosto do extraordinário do teu olhar. Só que o meu olhar parece que se confunde, ou me confundo com o teu. Não sei como te vejo, não sei como faço ver. Só sei que quando te vejo indo embora, não quero te perder de vista e me falta coragem de pedir para que não desapareça. Não sei te ver nas parcialidades. As parcialidades são a minha grande qu...

Escutei Love in the Dark inúmeras vezes durante o nosso relacionamento (e nunca te contei isso). Continuo escutando agora, mas não acho que te amei na escuridão. Foi tudo bem iluminado,  dava pra ver todos os contornos. Contigo a vida se apresenta na crueza, talvez por isso o teu interesse em filmes trash. É tudo escancarado! A escuridão que nós tanto admiramos é o que está sob estes contornos tão evidentes, sob a tua pele. Aquilo que te constitui. Acho que me apaixonei pela noite que vi em ti, pelas frestas que tu fez ou te fizeram que é por onde a luz entra. Me apaixonei pela ideia das estrelas! A gente só esquece que pra existir noite, o dia também se faz necessário, é assim que o mundo gira, é assim que o tempo deu seu jeito de passar por nós. Por isso, deixar tudo na crueza do externo e na escuridão do interno, imobiliza. Obrigada pela chance de "passear no teu céu" estrelado!

Era uma uma sexta-feira e chovia. Era uma balada e eu dançava.  Era sábado de madrugada e beijava. Era nós dois e mais nada. Aconteceu.  Vida acontecendo, várias desterritorializações, mas desejo isso pra todo mundo. CM