Notas sobre Eros.

 Eu pensei muito se ainda vale a pena, se ainda faz sentido te dar aquilo de mais íntimo que eu tenho: as minhas palavras. Mas me dei conta que as minhas palavras são minhas e que esse espaço é meu e que ele conta a minha história.  Dói saber que tua opção foi me apagar da tua.  Esse foi o corte de tudo, a tua falta de coragem de pelo menos sustentar o que um dia tu disse que sentiu por mim. De tratar esse sentimento como algo ruim, como um erro. Mas também foi nesse instante que senti como se tirassem um véu do meu rosto: o amor que tu dizia sentir por mim, só foi dito para mim, o mundo nunca soube dele.  E aí voltamos para as palavras, tuas palavras sempre foram reservadas ao mundinho que tu criou para nós. Um mundo lindo de cores vivas, carinho e paixão, mas teu amor só foi dito nos sussurros das conversas abraçados no sofá, nas declarações em textos do wattpad, nas mensagens do whatsapp. O mundo real nunca soube dessas tuas palavras e intuo que tu sabe muito bem ...

  Atravessar verbo • 1. transitivo direto passar para o outro lado de (algo), por cima ou através de. • 2. transitivo direto e pronominal dispor(-se) transversalmente a (algo). Atravessar as coisas, a vida, os afetos e as pessoas. Chegar ao outro lado da experiência. Atravessar é movimento transversal que se faz através e entre superfícies materiais ou não. Viver em uma travessa que é uma rua secundária, a travessia de uma rua para outra, é estar entregue ao constante fluxo de passar para outros lados. Viver em uma travessa é estar disposta ao movimento de atravessar. A Travessa foi uma travessia. Uma travessia, que como muitas outras, não é constante e nem estável, mas é sempre um deslocamento. Ironicamente foram exatos nove meses, o tempo em que uma vida se forma em um corpo. Atravessar me fez morrer um pouco, mas também me colocou de frente com a vida que insiste sempre em nascer, em nos atravessar. Vivi na Travessa atravessando uma dor dilacerante de ter que enlutar uma...

  Sensação de girar em relação ao que se rodeia e ao que se é. Rodar em relação a si e ao outro. Girar, fazer giros de vida, de histórias, de corpo. Vertiginar a vida, perder o equilíbrio e a coesão. Perder e perder-se na tentativa de encontro. Sair do eixo. Queda que é livre.  Minha labirintite é um percurso vertiginoso de uma queda em labirintos. Suspensão de certezas. Labirintar a vida e as histórias para encontrar e encontrar-se em giros que fazem os fins e os (re)começos estarem juntos no mesmo ato de rodar. Coexistências sem coesão. Esperança na potência de criar, a si mesmo, os caminhos, as histórias e a vida.

 Já fazem meses que me despeço de ti, seis, para ser sincera. Já me despeço de ti na metade de um ano. Tu, no entanto, insiste em despedidas cotidianas, como se fosse mais um tchau, mais um até breve.  Na realidade não sei sobre como quero me despedir. Na última vez, me despedi falando que não te amava menos por ir embora. Sigo te amando aqui. Não sei do que me despeço: se é de ti, da nossa história, de nós. Só sei que preciso me despedir,mais uma vez na metade de um ano. Sigo na despedida. Sigo fazendo essa festa de despedida sozinha, eu danço e choro sozinha aqui. Eu acho que estou sozinha aqui. Quem se despede é tu, nas tuas despedidas cotidianas e nos teus até breves. Eu sigo sozinha aqui. Eu fico sozinha ensaiando a despedida que nunca consigo concretizar. Faço cartas, falo frases de impacto muito bonitas e intensas, mas não saio pela porta. Tu saí. Eu tô sozinha aqui, me despedindo de ninguém. Sigo sozinha na esperança de que tu me deixe entrar (como vive prometendo)*. N...